Originally published at KEHT, UnInc.. You can comment here or there.

Сегодня вставили две коронки. Одну на имплант, а другую постоянную поставили на сзади него стоявший обломок. Язык мечется в недоумении: Чё за хуйня? Откуда тут опять «ограда»?. Когда поставят остальные два, стоматолог обещал, что язык вообще охуеет дня на два. Заодно, ещё поменял стёршиеся пломбы на другой стороне. На работе все ржут, я выгляжу как «Двуликий» анус (Two-Face). Одна половина улыбается, другая обвисла в грустном онемении. В этом году с дантистами покончено. Осталось всего ничего.

Originally published at KEHT, UnInc.. You can comment here or there.

Женские мысли

1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался…
3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе……
5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…
6.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира…
7.Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал…
8.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!
9.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде Бл*дь!отменяют все последние действия?!
10.В который раз убеждаюсь, что женщины умеют! хранить секреты. Группами……..человек по сорок…..
———————
§ Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?

§ Полубокс – это когда бьют только вас.

§ Бригада маляров из 48 человек поможет скрасить вам одиночество.

§ Старение не такая уж страшная вещь, если учитывать возможную альтернативу.

§ Кукиш ручной работы.

§ Баба с возу – лошадь в курсе.

§ Отрыгнутся кошке мышкины сопли…

§ Все вышло случайно, как и планировалось.

§ Тощая корова – ещё не газель.

§ Поступил в продажу сахар-песок. Смесь 1:1.

§ А Хилари нам Клинтон!

§ Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь..

§ Байкодром Космодур.

§ Не переходите улицу на тот свет!

§ Когда мне понадобится узнать Ваше мнение, я Вам его скажу!

§ Глупость свежесмороженная…

§ Приглашаются грузчики для интересной работы…

§ Завтра сегодня станет вчера.

§ Думаю не ошибусь, если ничего не скажу

§ Расставить все точки над ё в два раза труднее.

§ Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Напримэр, Настя – это дэвушка, а ненастя – плахая погода!

§ В номинации лучших интернет-провайдеров для инвалидов победили – Гласнет, Рукнет и Ногнет.

§ Кто над нашим миролюбьем посмеется, тот кровавыми слезами обольется.

§ Почему все дуры такие женщины?

Вас посылают на все четыре стороны? Идите к югу – там теплее !!!
——————–
-Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ…. а за что соплю-то в ухо?
———-
Траху натерпелся..
———–
Красота спасет дур…
———–
Шеф секретарше:
Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
Ничего:
Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
———-
К любовнице приехал на обед
Как хорошо, что в школе были дети,
И хорошо, что мужа дома нет,
Точней он дома, просто в Интернете
———-
Одного парня зовут Лев. Фамилия у него Туполев, как у знаменитого
авиаконструктора. А как он представляется… Лев. Тупо лев.
———-
В мороз облил трубу валерьянкой. Примерзло 35 кошек.

Originally published at KEHT, UnInc.. You can comment here or there.

Конструктивный диалог на стенках NIH ного туалета.

MOPOTO.keht

Originally published at KEHT, UnInc.. You can comment here or there.

Из банка спермы со скандалом был уволен сотрудник. Пил на работе.
———–
Каждому мужчине рано или поздно приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где ты шлялся всю ночь.
———–
хорошо быть женатым – в любой ситуации всегда знаешь, кто виноват)))
———–
Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!
———–
- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался.
————
Я вам объявляю информационную войну – сказал поручик Ржевский и обрушил
на Болконского стеллаж с книгами
————
Лучше камушек в ботинке, чем песчинка в презервативе.
———
Если похмелье не лечить – оно проходит за один день.
Если лечить – за десять…
———
Судьба у женщин не легка, двум парадоксам нет ответа:
То нету в жизни мужика, то есть мужик, но жизни нету!
———
легким движением ножниц, канатоходец превращается в Тарзана.
———-
слабоалкогольные напитки -это для слабых алкоголиков…
———-
девочка одна на корпоративе отожгла:
«Я так привыкла к волосатым яйцам, что даже киви не чищу!»
———–
Самый влиятельный человек после корпоратива – тот, у кого фотки…
————
Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители…
————
Мужское=)
…вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя…
————
Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!
————-
Мама с балкона кричит сыну:
-Изя, иди домой!
-Почему, мне холодно?
-Нет, ты хочешь кушать!
————-
- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок…
————-
Встречаются двое:
- Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
- И чего? Общались по немецки?
- Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер два раза руки вверх поднимал и документы показывал.
———-
- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- У сторожа.
———-
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю!!!» Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через 5 минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: «А знаешь почему?!»
———-
Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
- …??? Я… сидел в кресле… с календарем в руках… и смотрел на часы.
———-
У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже – пельменей
——–
- Никита, почему комп виснет, когда я нажимаю кнопочку «вылечить вирусы»?
- потому, что вирусы очень не хотят, чтобы ты нажимала эту кнопочку и отжимают ее обратно
———
никогда не оставляйте в туалете кубик Рубика…
———
- а ты сейчас в чем?
- в комнате…
- я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц…
———–
Интересно, велосипеды сверху на автомобилях возят с той же целью, что и шлюпки на кораблях ?
———–
Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек!
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.
———–
РЖУ,НИМАГУ- веселый импотент
———–
Эротический триллер «72 метра».
———-
Беседуют 2 кума:
- А что ты делаешь, если презерватив
«там» остается?
- Что делаю, что делаю… Просpался да и
нет проблемы…
———-
Влюбленность – это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.
———-
ремонт – когда обувь вытираешь не входя в квартиру, а выходя из нее
———-
Свиной грипп – это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы
узнать, жив ли ещё ты.
———-
Девочки любят куколок, мальчики-машинки…но это только до 17 лет… потом – наоборот.
———-
Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?
———
Анекдот не воробей, вылетел – народное творчество.
———
Один мужик говорит другому:
-Представляешь,у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!
-И на кого больше похож,на тебя или на жену?
-Не знаем,на лицо еще не смотрели.
———
Как править миром незаметно для санитаров?
———-
Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с Фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?
———–
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…
———–
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо. =)
———–
- У вас свадьба то когда?
- Да блин, когда ремонт в квартире доделаем..
- Вам паспорта тогда отдадут?
———–
«Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»).»
———-
Радикулит весёлая болезнь – как сидел, так и пошёл )))
———-
- овощь тебе в помощь,
- в смысле?
- я говорю хрен с тобой!
———-
Молния – это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.
———
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
———-
Качнул книгу из интернета – спас дерево.
———-
Без любви умирают птицы, без любви умирают рыбы, только люди живут подолгу, потому что у них есть руки…
———-
Объявление в секс-шопе:
В продаже есть порно с сурдопереводом.
————
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор – может, он просто идиот.
——–
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.
———-
Похмелье. Дойти до сортира уже подвиг…
———-
Главное, чтобы девушка не скучала.
Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы расстрой ее чем-нибудь.
———–
А от меня вчера девчонка ушла… жаль… а ведь только руки начали заживать.
———
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить.
Женись на той, без которой жить нельзя
———–
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
———–
Есть простое правило, чтобы выспаться – спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.
———-
Нормальному человеку, что бы выспаться, нужно ЕЩЕ 10 МИНУТ!!!
———–
- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу – премьер-министру?
———
Надпись «выполнено 99%» радует только первые три часа.
———-
-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
———-
Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тёщей.)
———-
Утром на кухне…затем в машине…по дороге на работу…и всё это с одного стакана молока!!!
———-
- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
- А сейчас? Трое детей, хрущевка в Бирюлево и муж-алкоголик – умная очень, да?
———-
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают
———-
не забывай, что мы с тобой по разные стороны презерватива
———-
комент к фото:»ну ниче, Тань, зато ты человек хороший»…
———
Основное правило техники безопасности: «Не работай – не пострадаешь.»
——–
При женитьбе мужчина получает всего лишь контрольный пакет АО «Жена», остальные 49% принадлежат другим акционерам.
———
«Что же все-таки у него в руке?» – подумала зебра, увидев гаишника на дороге
———
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей
———
- А это точно поможет? — спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.
———
молодой симпатичный человек ищет вторую половинку… первая уже имеется
———-
-Мой мизинец на ноге может видеть в темноте! Ни разу, бл%дь, еще не промазал мимо угла кровати.
———-
Серьезные отношения – это когда не выбираешь какие трусы получше бы одеть.
А просто: он – чистые, она – удобные.
———–
Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.
———-
Хочу парня! С машиной! Можно без парня!
———-
Для России выпущена новая версия «Windows». При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: «Найдено новое устройство, за это надо выпить…»
———-
Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки – все черно-белые.
а у невесты…
…все цифровые
———-
надпись на могиле гонщика:
«Родился и умер от дырки в резине»
———
В Лилипутии прошли выборы президента страны. Победил Лилипутин.
———
Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса.
Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить..
————
Поскольку с работы я пришел усталым, то супружеский долг отдал деньгами!
———–
Попавшая в бассейн пиранья сделала из мужской ватерпольной команды женскую.
————
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!
———–
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно -
разговаривать во сне.
———–
Открытка начиналась так: «Любимый мой Анусик..»
———–
Общаются два грузина:
- Ты знаешь если бабу любить стоя – это стоящая женщина, если лежа – положительная, если раком – роковая.
- Так что,- спрашивает второй, – если меня Гиви любил на мешке с изюмом, то я – изюмительный мужчина?
———-
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана – портал в реальный мир…
———-
По настоящему поздно лёг – это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь «Будильник», нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: – «АЛЛО!», а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.
———–
Если я упаду, – не ржи придурок, а
загадывай желание, – звезда упала!
———-
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)
- Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза. О_О
———
Усталость забыта, колышется грудь
Осталось лишь ноги и руки надуть…
———
Матом тебя прошу: приезжай скорее.
———
Манипулировать мужчиной несложно, главное правильно взяться за манипулятор.
———
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. Hа этом он успокоился и сказал: «А душу из него она теперь и сама вытащит
———–
Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину.
———–
Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился
головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
———–
-как там твое солнышко ?
-масло менять надо.или ты про иру?
———
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
———
продам, генетический код недорого… доставка, установка бесплатно
———
Вот как объяснить ребёнку, что глагол «пестовать» – это не по-албански?
———-
- Вычитал в газете, что на Тянь-Шане поймали снежного человека ростом
4 метра! Вот у вас, товарищ майор, к примеру, какой рост?
- Метр восемьдесят, а что?
- Так вот, у него член такой был!
———-
Для мужчины-бобра женщина – бревно лишний повод показать свое мастерство.
———
Баскетбол…
Боулинг…
Теннис…
Гольф…
…Да-а, чем богаче человек, тем меньше у него шарики…
———-
Девушка лёгкого поведения это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу также, как мужчины.
———–
Нимфоманка – термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.
———–
- Милый… у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!!!!!
———–
Ушел в разведку боем. Вернулся геем…
———–
Чудеса, совершаемые гражданской авиацией: завтрак – в Варшаве, обед – в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж – в Буэнос-Айресе!..
———–
Я готов поддерживать защитников природы, но при одном условии: пусть ваши птицы не срут на мою машину!
———–
Китайцев почему так много? Они презервативы делать научились, а как пользоваться, не знают! Инструкция на русском языке…
————
Самое вкусное в чае – это тёплая кружка!
————
-Я живу в Чернобыле.
-И чо?
-Х*й через плечо!
———–
- девушка, а что вы делаете завтра?
- позвоните послезавтра – я расскажу чем занималась
————
Белый парик, красная помада, ты красишь губы косметикой мамы… Туфли на шпильках, юбка до колена… Одна проблема… зовут тебя Гена
————
Одиночество – это когда у тебя заканчивается срок годности на презервативах.
———-
Свиной грипп придумали уроды, чтобы походить в марлевых повязках.
———-
Девушка спрашивает у своей более опытной подруги:
- Почему, когда парень признается девушке в любви, она опускает глаза?
- Чтобы проверить, правда ли это.
———–
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный
слон. Сын спрашивает у мамы: «А что это у слоника между ног
болтается?» Подумав мама отвечает: «Да так, мелочь.» Отец, гордо
подмигивая сыну, — «Видал, как я ее разбаловал!»
————
Вчера пил такой дорогой коньяк – с утра жаль в туалет идти…
————
- Почему женщины имитируют оргазм?
- Они, наверно, думают, что мужикам это не пофиг!
————
Воспоминание о лете…

Объявление:
«Специальное предложение от сочинских врачей: рентген с обезьянкой!»
———–
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: «Обменяй положительный тест на погремушку!»
———
- Бритва «Жилет», с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок «Спутник», побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!
———-
Чайник со свистком – это милиционер за компьютером.
———
фрикадельки – это чищеные пельмешки
———
В отношениях двух влюбленных один всегда оказывается стервой(
———-
Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит
———-
Четвертый размер зачастую мешает рассмотреть в женщине личность…
———-
жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась
———-
Замечали ли вы, что сидят на диетах, только те девушки, которые и так худые, а те которым это действительно надо…..об этом даже не задумываются ???
———-
С форума переводчиков. «Понятие «Колобок» вообще не переводится; мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах…».
———–
Я тоже был романтиком… пока не стал гинекологом.
———–
- Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
- Это как?
- Ну, например, говорить: «Ушастик, я люблю тебя!».
———-
Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.
———
Купили печеньки в виде букв
и во всём отделе работа встала.
———
Секс как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений.
———-
если женщина хочет отказать – она говорит нет, если женщина пускается в объяснения – она хочет, что б ее уговорили.
———-
Был на свадьбе.
Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в загсе сказала: – «Николай, отныне Светлана – ваша правая рука».
———–
yyy – есть беляши лучше всего пока они не остыли!
xxx – ага, и не убежали!
———–
- Как ты думаешь , как называется сложный и болезненный период в жизни кошек?
- Понятия не имею.
- Котоклизмы!
———-
- Сегодня как будто впервые увидел слово «сковорода».
Если запутаться и поменять местами две буквы – получается «скоро вода»…
- Хм,… а если поменять местами буквы в слове «сковородка» – получается гораздо оптимистичнее.
————
Три литра пива заменяют обед, четыре – собеседника, а пять – женщину…
————-
Вы не поверите, но у беременных зебр на одну полоску всегда больше
————
Термин «чёрная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие».
************
Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть – то бумаги нет.
***************
— Винни, а Винни, вот говорят: собачий холод, собачий холод… А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, есть, и называется оно “холодец”.
**************
Радиус х*я, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.
***************
Кнопка «ВКЛ – ВЫКЛ» на вибраторе: «FUCK ON – FUCK OFF»
*********
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и маленькие утята… И только маленький писюн не нравится никому…
**************
Криминальная хроника.
Наркобарона задержали два ментомаркиза!
*************
Море. Отпуск. Жена – мужу:
- Милый, смотри как меня волны целуют!
- Ага! И блюют на берег!
**************
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
*************
Плакат на стене столовой пансионата для глухонемых детей: «Когда я ем, я как всегда»
******************
Представьте себе мир наоборот-по небу плавают собаки, по земле скачут рыбы, курицы желтеют и прячутся в яйца на заборе *уем написано «мел»…
************
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, но по его дальнейшему поведению мне кажется, что он думает, что это я его луплю за то, что он мало срёт…

Originally published at KEHT, UnInc.. You can comment here or there.

На прошлых выходных был на охоте в undisclosed location. Там мы разбросали кукурузы, яблок и развесили мочи похотливых олених. Не прошло и получаса как появился первый клиент. Сначала подумал, что это самка, но настроив прицел увидел рожки. Не долго думая, прицелился в его комсомольское сердце. Однако ж прицел мой был настроен где-то на 50 метров, а расстояния было максимум метров 30. От этого пуля пошла дюйма полтора ниже, чем я целился. Олень упал, потом вскочил и начал кувыркаться через голову. Жутковатый цирк, что-то из разряда Куклачёва. Попрыгал олень так раз пять и убежал в лес. Мы плечами пожали, вроде попал, разрывной, а он всё равно свалил. Делать нечего, пошли за собакой, по крови выследим. Когда вернулись, то оказалось, что олень лежал совсем рядом и подыхал в 10-ти метрах от того места где был подстрелен. У него была прострелена нога и большой отверстие в грудине. В сердце я не попал, зато попал в лёгкое. Решили дать ему время подохнуть спокойно, но не тут-то было. Собака спугнула его и на последних силах он пробежал ещё метров 50 пока не испустил дух. Пришлось его тащить обратно за шею на горбу через ручей и вверх на горку. Совсем не из лёгких, хочу я вам сказать, работёнка.
Затем пошла самая грязная работа, освежевание. Вспороли брюхо, перевязали леской кишечник и пищевод, и выкинули кишки. Яйца отдали собаке, она носилась с ними весь день. Потом подвесили за ноги на дерево и там уже сняли шкуру и разделали тушу вечером. В общем, приятное, НО грязное занятие. Зато теперь будет мясо на зиму. Смотрим гратюитос фотги внизу:

Originally published at KEHT, UnInc.. You can comment here or there.

Сегодня мне исполнилось 35 лет. Жуткая дата, пол жизни ещё жить, а уже устал. Спасибо всем не забывающим и поздравляющим меня друзьям со всех концов страны. Когда-нибудь я перестану быть быдлом и тоже выучу ваши юбилейные даты.

Originally published at KEHT, UnInc.. You can comment here or there.

Вафле Хаус, Народная Тошниловка

Стрельбище находится в лесу, лес на территории C.F. Phelps заказника, а заказник рядом с городком Sumerduck, VA. В общем вот гуглокарта:

View Shooting in VA in a larger map
Место выгодно отличается тем, что оно халявное на 100% и принадлежит государству, там не надо покупать у «хозяев» мишени и патроны по цене драгоценных металлов. Из невыгодного естественно то, что на халяву всегда слетается куча народу и время удовольствий как бы немного ограничено. Вдоль просеки в лесу стояла куча машин и я уже было подумал, что стрелять мне сегодня не придётся. Однако же, как оказалось, народ активно охотился. В лесу раздавалась стрельба дровосеков. На стрельбище мне даже не пришлось ждать, народ предпочитал стрелять в живого зверя, нежели в бумажки на прищепках. Результаты стрельб в Нью-Йорке месяц назад меня немного разочаровали. Как-то всё очень хреново группировалось. То ли ветер гадил, то ли патроны были хреновые, то ли дело в дешёвом упоре, а скорее всего в комбинация всего вышеуказанного. На этот раз, с солидными патронами от Fiocchi (168 Gr. Sierra Match King) результаты значительно улучшились. Стоим мы там в наушниках да затычках, ждём пока народ отстреляется и можно будет выйти и повесить свои мишени. Ну и дедушка какой-то стал рассматривать моё ружьё.
– Что за ружьё у тебя?
– Три-ноль-восемь «Тикка Т3″
– А производитель кто?
– Ну Тикка
– Чего??
Тут я начинаю рисовать в воздухе букву «Т» и остальные. Когда дохожу до буквы «К», мужик радостно говорит:
– Ааааа!! «Sako»?!?!
Я спорить не стал, бо заибёшься что-то объяснять кому либо в затычках по 32dB когда вокруг то и дело раздаются выстрелы из дульнозарядников чингачгучного разряда. Тем более, что Сако считается гламурнее Тикки, хоть и делают их на одной фабрике в Финляндии.

Тир

Правила Тира

"Мишень"

А вечером посетили япона-суши-мать ресторан. В Стерлинге, ВА да в Ашбурне, ВА понаоткрывали их под разными названиями (AOBA Sushi и NARUTO Sushi), но судя по идентичности меню и вебсайтов это одна и та же контора. Меня в них обоих радуют Сашими Делюкс и очень приятное саке.

Суси и Сасими

Автомат айПодов

"Повароведение"

Originally published at KEHT, UnInc.. You can comment here or there.

Финансовый крезис не обошёл стороной и канун дня всех святых. К 8-ми часам вечера на каждой второй двери в Джорджтауне уже висела объява, что «поезд ушёл» и конфеты кончились. То ли негритят привалило на порядок больше, то ли белые сэкономили на сладостях в виду вышеуказанного катаклизма. В самом феномене почему люди едут на другой конец города за трик-ор-тритством, я тоже до конца ещё не разобрался. Может это традиция такая древняя или боготворительность. Однако же факт остаётся фактом, очень мало домов вообще украшались в этом году. Многие предпочли вообще свалить по-раньше из дома чтобы не разбазаривать высокофруктозный кукурузный сироп на страждущих мира сего.
Поначалу я вообще подумал, что народные гуляния по ул. М не состоятся вообще. Моросил гнусный дождь и в Вашингтон Харборе было абсолютно пусто, бартендеры скучали, а народ предпочитал отсиживаться в забегаловках. Больше всех в этом году в Джорджтауне было людей в костюмах полицейских. Они поджигали шашки, ставили заграждения и разруливали потоки машин. Когда стало ясно, что пешеходного маштаба прошлого года не будет, те из них у кого был собственный транспорт предпочли свалить. Если в предыдущие лета народ активно толкался от Ла Маделин почти до самого украинского посольства, то ресессия и ненастье уменьшили толпу втрое. Давка была только у перекрётска Висконсина и «М». Особой популярностью в этом году пользовались костюмы трансвеститов, Барака Обамы, королевской свиты и живые рептилии. Последними стращали детей, а у «Обамы» брали интервью на шуточные темы. Например, какого хрена он делает в Джорджтауне когда он должен быть в Овальном офисе и бороться с финансовым кризисом, не говоря уже о реформе здравохранения. Так что вот так обстоят дела в столице, can’t wait ’till Christmas.

Originally published at KEHT, UnInc.. You can comment here or there.

Вот немного фоток и видео ролик из недавней поездки в Израиль.

Когда аудиосвап наконец-то закончится в мувике появится приятная мелодия.

Originally published at KEHT, UnInc.. You can comment here or there.

Неплохой обзор и сравнение всей лабуды с оплатой счетов для тех кто не дружит с кредитками между Россией и Штатами в DGC Magazine (на английском). В общем и целом получается, что WebMoney заруливает PayPal. Ну а для людей без кредиток/дебиток так вообще все эти киоски в России манна небесная. Так как в Штатах немодно быть бедным, с них тут берут всевозможные пени: за обналичивание зарплаты, за оплату счетов, за переводы и т.д. Так что Россия по праву, в этом вопросе, находится впереди планеты всей.